Als Witwe neu verlieben: Immer noch ein großes Tabu in der Trauer? Was wird aus der Sexualität nach dem Tod des Partners? Wer so wie ich mitten im Leben den Ehemann verliert, verliert damit auch den Sexualpartner. Darf man Sexualität in der Trauer zulassen? Wann ist es eigentlich ok, einen neuen Partner nach dem Tod des Ehemannes zu haben?

Sexualität nach dem Tod des Partners: Wie ist das Leben als Witwe, wenn der geliebte Ehemann mitten im Leben stirbt? Wenn man sich nach fast zwanzig Jahren Beziehung Gedanken darüber machen muss, wie man und wo wieder Männer kennenlernt und ob überhaupt? 

Als Mängelexemplar. Denn so habe ich mich damals gefühlt, als ich mich mit 41 selbst Witwe nennen musste.

In diesem Blogbeitrag führe ich dich ein bisschen durch meine Irrungen und Wirrungen und vielleicht kommt dir das sogar ein bisschen bekannt vor.

Wie gelingt ein Neuanfang nach dem Tod des Partners

Da stehst du nun vor den Trümmern deiner bisherigen Existenz, der Begriff „Witwe“ kommt dir schwer über die Lippen. Plötzlich musst du ganz allein ohne Partner leben, obwohl ihr doch immer alles gemeinsam geplant hattet.

Neben all dem Wahnsinn, um den du dich jetzt kümmern musst pockert eine Angst im Hinterkopf:

„Ich werde nie wieder so einen tollen Mann, wie meinen Verstorbenen finden“.  In meinem Fall war auch noch die Körpergröße entscheidend (sorry, da mache ich keine Kompromisse), denn ich bin 1,80 m groß. Die Männer, die sich willkürlich in meinen Fokus schoben, waren fett und/oder klein, hatten komische Haut und noch komischere Ansichten und alles war furchtbar. Die wenigen interessanten Männer waren wie Toiletten: besetzt oder bei genauerer Betrachtung besch … .

Ja, ich bin anspruchsvoll. Weil ich es mir wert bin. Und weil ich vor allem eben ein ganz besonderes Exemplar Mann hatte, welches jetzt leider tot war.

Entgegen der “gutgemeinten” Tipps der älteren weißen Herren “du siehst doch noch gut aus” und “du kannst doch noch Kinder kriegen” ist das Ganze eben nicht so einfach, wie es von den anderen erwartet wird.

Außer man setzt seine Ansprüche ganz unten an:

Eine befreundete Trauernde erzählte mir, dass ihr mal eben der Cousin aus der Nachbarschaft “verkauft” wurde. Die Verkaufsargumente waren: „Er ist ein anständiger Kerl” und dass er einen Bauernhof hatte.

Einfacher ist es, wenn man nur auf „das Eine“ aus ist: 

Ich las letztens auf irgendeinem Forum darüber, dass man sich als Mann gezielt Beerdigungen aussuchen solle, um dann vor Ort die Witwe kennenzulernen und zu trösten.

Irgendwo muss der Begriff „Witwentröster“ ja auch her kommen.

„salopp: Mann, der sexuelle Kontakte zu Witwen unterhält“

Quelle: wiktionary

Die furchtbare Einsamkeit nach dem Tod des Partners

Wenn diese eine Person, mit der du wirklich alles ausgetauscht hast, plötzlich weg ist, das ist eine der furchtbarsten Erfahrungen, die ich jemals gemacht habe. Die Einsamkeit nach dem Tod des Partners ist ein anderes Level. Als Paar war man Verbündete. Man konnte alles gemeinsam besprechen. Wir gegen den Rest der Welt. Sicherlich sind Freunde und Verwandte da, doch ist das nie dasselbe. Das verstehen jedoch die wenigsten.

Neuer Partner nach Tod des Ehemannes

Und dann passiert da das Leben. Obwohl du noch trauerst, lernst du einen faszinierenden Mann kennen. Vielleicht ist er deinem Mann ähnlich oder doch komplett anders?

Du spürst wieder Liebe und Leben in dir. Verbunden mit der Trauer um deinen Mann.

Schuld und Scham wechseln sich ab mit Neugierde und Lebenslust.

Mit wem kannst du dich jetzt darüber unterhalten?

Schätze dich glücklich, wenn du eine gute Freundin hast. Aber oft schlägt einem auch Unverständnis und Missgunst entgegen. „Sie hat ihn wohl nicht richtig geliebt?“. 

Und du schlägst dich mit den überwältigenden Momenten der ersten Nacht herum. Herrje.

Und wenn dir das Ganze noch ein bisschen suspekt ist, hier gibt es eine neue Reihe von Erotikromanen: die Witwenreihe. Lies das erste Buch hier:

Das Mysterium Witwe

Die Vorstellung, dass man als Witwe jetzt allein sein würde, treibt die Menschen um. Wenn Tod und Leben so eng miteinander verwoben sind: toter Partner und schöne Witwe, die trauernd in Liebe zurückbleibt – ja da kann man(n) schon mal wuschig werden.

Parallel wird man von anderen argwöhnisch beobachtet und gewertet – mehr oder weniger überraschend erst recht von anderen Frauen. Allein die Vorstellung, man würde sich ganz plötzlich wieder in einen anderen verlieben können, wird schnell verurteilt.

Wie mit allem, was Frauen tun, ist auch hier jede Entscheidung einfach potentiell verwerflich.

Meldung aus dem Jetzt: Überraschung, man kann zwei Männer gleichzeitig im selben Maße lieben. Auch wenn der eine tot ist und der andere lebendig.

Die Realität der Sexualität nach der Trauer

Ist am Ende anders, als du denkst. Ich habe in meiner Onlinecommunity schon die wildesten Geschichten gehört. Und manchmal geht es schneller, als man denkt. Das Herz ist groß, es ist weit und es braucht einfach Liebe. In all der Trauer. Ich sag immer, mein Herz ist so weit, wie ein ausgeleierter Schlüppergummi. Und eine neue Studie besagt, man kann sich auch im hohen Alter genauso Hals über Kopf verlieben, wie ein Teenager. Man ist immer gleich lovestruck.

Also meine Liebe, ziemlich wahrscheinlich findest du schneller einen neuen (Sexual)Partner, als du dir vorstellen kannst. 

Und nein, das muss noch nicht der eine neue Besondere sein.

Ziemlich wahrscheinlich wirst du dich einfach Hals über Kopf verlieben. Auf einmal wieder Schmetterlinge spüren, dort, wo du dachtest, da ist nur noch große schwarze Leere und Schmerz möglich. Das wird dich verwirren.

Du wirst strugglen, weil die erste Nacht auf so vielen Levels anders ist. Wie sehe ich aus, wie sieht er aus? Wie findet er mich? Wie riecht er? Wie fühlt er sich an? Gehe ich eigentlich nicht gerade fremd?

Denn einerseits ist es unfassbar schwierig, sich auf jemanden Neues einzulassen, wenn man die letzten Jahre einen Traummann hatte. Ständig fragt man sich und hinterfragt die eventuelle neue Beziehung:

Würde es denn mit dem Neuen jemals wieder so werden wie mit dem tollen, einzigartigen Verstorbenen?

Andererseits macht das dumme Herz eh was es will.

Was würde mein verstorbener Mann dazu sagen, dass ich mich noch mal verliebe?

Diese Frage höre ich öfters in der Community. Die Frauen sind besorgt: gehen sie jetzt fremd, sind sie untreu? Dürfen sie das fühlen, sie müssten doch trauern? Besonders die erste Verliebtheit in der Trauer ist unfassbar tief und roh. Genau so roh, wie die Trauer. Das Pendel schlägt in beide Richtungen. Sind wir nicht alle Ertrinkende in diesem großen Ozean auf der Suche nach der rettenden Insel der Liebe und der körperlichen Nähe. Und besonders, wenn man als Witwe es schon mal erlebt hat, wie schön ein sicherer Hafen sein kann, dann will man das wieder zurück.

Vergiss nicht: Du bist als Witwe Alpha-Ware. Du schaffst es, eine gesunde und nicht-toxische Beziehung in Liebe und Wärme aufrecht zu erhalten. Du kannst das immer wieder kreieren!

So ist meine Antwort ist auf die Frage „Was würde mein verstorbener Mann dazu sagen?“ immer diesselbe: Dein Mann würde wollen, dass du dich wieder verliebst, dass du glücklich bist und dass du die Freuden des Lebens genießt. In Fülle.

Als Witwe neu verlieben

Mit neuer Liebe kommt große Verantwortung und Selbstreflektion. Denn gerade jetzt können leicht zwei Menschen gleichzeitig verletzt werden:

Kann der neue Partner überhaupt die eigenen hohen Ansprüche erfüllen, die der Verstorbene ausgefüllt hat?

Denkt der neue Partner, dass er nur ein Lückenbüßer ist oder verbietet er es gar, über den verstorbenen Partner zu reden?

Habe ich den neuen Partner nur, weil ich nicht allein sein kann? 

Wäre es nicht besser, erstmal sich selbst allein kennen- und lieben zu lernen?

Tut man dem Verstorbenen Unrecht, wenn man sich so schnell verliebt?

Wie geht es eigentlich dem Mann emotional, der sich auf eine Witwe einlässt?

Ist eine Witwe eigentlich ein Mangelexemplar oder A++-Ware? 

Das sind alles Fragen, denen wir in der Trauer-Community nachgehen:

Mein neues Leben als Witwe mit 40 – könnte ich mich als Witwe neu verlieben? 

Irgendwann fühlte ich mich seelisch, moralisch und körperlich wieder so weit hergestellt, dass ich mich einmal umschauen wollte. Und das auf dem Berliner Dating-Markt. Ich Irre!

Aber frage nicht! Berlin ist einfach anders. Glaub mir, das würde ein eigenes Buch füllen:

Zugegeben, ein wirklich schwieriger Markt. In Berlin sind die meisten beziehungsgestört. Keiner will sich „committen“, alle warten auf was besseres.

In meinem Fall musste ich lernen: Männer um die 40 wollen keine Frau mit einer 4 davor. Sie wollen irgendwas um die 30, idealerweise ohne Kinder und ohne Stress. Und Hauptsache unverbindlich. 

Dafür bekommt man dann ein buntes Potpourri von Männern: Männer, die noch in einer WG wohnen, welche dich mit kaltem Zigarettenrauch und Bierdunst umschlingt und du nach wenigen Stunden voll gutem Willen und dem ersten Gang aufs Klo über klebrigem Boden durch verkochte Küchen hindurch weißt, warum du froh bist, dass du diesen Lebensstil seit 20 Jahren hinter dir gelassen hast.

Oder du nimmst die Typen in deinem Alter, die alle schon erste Verfallserscheinungen haben (Bandscheibe, Hüfte, Diabetes, Schmerbauch).

Oder du triffst auf Männer, die so langweilig sind, dass man sich lieber mit dem auf dem Tisch liegenden Korkenzieher ein Loch in die Kniescheibe popeln würde, als dem noch eine Stunde länger zu zuhören.

Oder sie romantisieren dich derart, dass sie glühende Liebesbriefe schreiben, aber sobald du sexuell wirst, schreiend wegrennen.

Hast du auch solche Erfahrungen gemacht oder geht es nur mir so? Schreib mir gerne!

Und dann fragst du dich in all der Verzweiflung:

Neuer Partner nach dem Tod des Ehemannes – Wann ist den nun der richtige Zeitpunkt?

Irgendwann reichte es mir. Ich war so verbittert, dass mein Signature-Spruch auf meinem Dating-Profil folgender war:

“Ich bin Witwe, willst du der Nächste sein?”.

Schluss. Aus. Fertig. 

Ich wollte nicht auch genau solch ein weiteres beziehungsgestörtes A…loch werden und löschte mein Profil auf allen Plattformen.

Denn ich persönlich denke, dass man durchaus genauso gestört wird, wenn man sich zu lange auf einschlägigen Seiten herumdrückt. Auch das gehört zu einem Neubeginn in und nach der Trauer.

Und ich bin altmodisch: ich glaube, dass eine gute Beziehung zwischen Mann und Frau etwas besonderes ist und nicht auf lustige Steckverbindungen im Austausch für Gegenleistungen (Monetär, Freizeitvertreib oder Kochkünste) reduziert werden sollte.

Dating mag vielleicht auf dem Land noch etwas anderes sein. Aber Berlin – nein danke.

✅ Wie kann ich nach dem Tod meines Partners einen Neuanfang wagen?

✅ Ich möchte wieder glücklich werden.

✅Ich habe sexuelle Bedürfnisse nach dem Tod meines Partners. Wo kann ich mich darüber austauschen?

✅Ich habe Angst vor Sex mit einem anderen, wo mein Partner doch tot ist.

✅Ich fühle mich nicht mehr attraktiv. Das letzte Mal war ich vor 20 Jahren auf dem „Markt“.

✅Ich weiß nicht, wie ich mit einem neuen Partner umgehen soll.

✅Ich möchte wieder Lust und Leidenschaft erleben.

✅Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich darüber nachdenke, mit einem anderen eine Beziehung einzugehen.

✅Ich möchte mal wieder verliebt sein. Werde ich das jemals wieder?

✅Ich habe Angst vor einer neuen Beziehung.

✅Ich weiß nicht, wie ich einen neuen Partner finden soll.

✅Ich möchte endlich wieder Liebe und Geborgenheit erleben.

✅Ich möchte mein Leben wieder in vollen Zügen genießen.

✅Ich weiß nicht, was ich mit meinem restlichen Leben anfangen soll.

✅Ich bin Witwe und möchte mich wieder verlieben. Aber wie?

Du kannst die ein oder andere Frage nachvollziehen? Ich war auch da. Bei jedem einzelnen Punkt.

Magst du dir vielleicht kurz Zeit für eine kleine Umfrage nehmen? Vollkommen anonym. 

Let´s talk about Sex (in der Trauer)

Du bist interessiert an einer sicheren Plattform, wo du dich mit anderen Frauen (sorry, keine Männer) über genau diese Themen austauschen kannst?

Monatlich finden bei uns mindestens acht  Live-Videocalls statt.

Eine Plattform mit allem Hintergrundwissen, Informationen rund um Trauerbewältigung aber auch Untenrum-Dingen?

Wie und wo du die guten Männer findest (ja, es gibt sie).

Worauf du bei Männern achten musst, damit du nicht auf die Schlitzohren reinfällst?

Wie du deine eigenen Interessen wahrst und dich aus Angst „nie wieder“ einen zu finden, dich nicht an den Falschen bindest.

Würde ich nach der Trauer je wieder glücklich werden?

Ich habe beschlossen, dass meine Erlebnisse mit meiner Sexualität nach dem Tod des Partners nicht im Blog thematisiert werden.

In meiner kleinen aber feinen Online-Community teile ich diese Erfahrungen aber im geschützten Rahmen (und nur mit Frauen!). Um Mut zu machen und vor eventuellen Fallstricken zu warnen. Aber keine Sorge, nicht alle Männer sind schei…e 🙂

Wenn du einen Safe-Space für den Austausch suchst, komm in meine exklusive online Trauer- und Neubeginn-Community, wo wir über all das reden: